很多朋友都在写08年度的回忆，我也想写但是发现一直没有什么好写的，不是没有经历，而是不知道怎么写下来，感觉上twitter这类的一句话博客反而更适合现在的我。虽然，几年前，我也是公认的小资文学青年 可惜现在却一点也没有文学的痕迹，惭愧的很呢。

2008对我来说很是重要，这一年我的人生发生转变。这一点不仅仅在于摆脱单身状态，进入家庭生活，还在于我自身的整个生活心态和工作发展目标发生变化。

说实话，我没有想过会这么早结婚。甚至在08年上半年，我所想的还是等到30岁左右事业有成之后再娶妻生子。但是缘分天注定，既然遇到了心目中的她，那终究还是放弃了自己的单身生活。而现在，每天回家有老婆开门迎接，与老婆一起做饭，时而一起喝点红酒，甚至有时候吵吵闹闹，却也是不一样的幸福感觉。当然，很诚惶诚恐的说，我知道我现在的状态有些委屈了老婆。结婚100天，过圣诞节，我都没有给老婆什么真正的礼物。

08年初，我离开现在的公司奔赴一段完全不同的工作，而然后又回到这个给自己亲切感的公司，并决定与越来越多的同事一起奋斗下去。在赶集半年，收获非常的多，这半年改变了我狭窄的SEO观点和思维，更加系统和实际的掌握了网站产品开发、运营方面的知识。让我对网站的整个运作流程和把握能力有更好的认识。一笔很好的财富，相信以后会有帮助。

算起来，我来北京已经7年多，从一个怀着远大理想的有志青年，到一个没有归属的北漂一族，再到落地生根结婚成家。这七年，真是感慨良多。

他们说，花儿在绽放之前，你看不出它们的美丽，却可以偷偷闻到溢出的花香。08年已过，09年的第一个凌晨，我在键盘上给08年划上句号，等待09年崭新的前行。

先自我批评下，把一百天纪念日记错了。真实的百天纪念正好是圣诞节这天。

可惜没有给老婆什么礼物，可惜没有陪老婆怎么过这个纪念日。平安夜、圣诞节、百天纪念，我给老婆的只是一束玫瑰，两块蛋糕。其实心里挺愧疚，本想给老婆更多。只好以后再说了。

走过100天，想想其实不容易，越走越幸福。

这个下午，我坐在桥边的小区公园晒太阳看书。难得有时间在下午时光悠闲的看书，我是在等老婆下班，虽然距离她下班时间还有四个小时。

今天是老婆第一天到新公司上班，早上陪她一起坐车过来，下午等她一起坐车回去，这是我这个待业老公目前所能做的，尽力陪伴。他们都说新婚快乐，而我们这段时间却经常有摩擦，所幸的是最终都算协调解决。也许有些摩擦对于婚后的家庭在所难免，至少让我们知道两人世界与两个世界的不同，也让我们能更好的相互谅解体谅，避免以后对彼此更大的伤害。婚姻，对我来说也许比事业更难处理，太多陌生的东西都要摸索磨合，但我乐意为它付出比事业更多的努力和耐心。所有为家庭所能做的该做的，都会是那么心甘情愿。还记得那天见到老婆同学的老公为自己的宝宝忙里忙外累得没时间吃饭，却还满脸透露着幸福。很是羡慕。

坐着的石椅正对着太阳，阳光很温暖而不耀眼，不穿外套也很是舒服。《读者》里有很多关于爱情和人生的文章，很多对我来说几乎是空白纸张上等待描绘的图画。我不知道新的生活会怎样的发展，但至少现在给我的感觉犹如此时的阳光，温暖而不耀眼。有时已经很满足，可以偷偷笑。文章说有些浪漫，不声不响。我想我们之间的很多也算浪漫了。

晚上跟同事去了名声在外的西门鸡翅，环境很差口味很好。引用大众点评上的简介，确实很到位。

“名声在外”的小店。烤鸡翅就“微辣一种口味”，“皮脆肉嫩”，“甜而不腻”；馒头片烤得“焦而不糊”，蘸上酱那叫一“香”。服务员“挺利索”，上菜速度“很快”。只是环境“太差了”，感觉“肉在火上烤，人在烟里熏”。

恰逢最后一天开张，吃了一顿很不错的鸡翅，感觉很有缘分。似乎除了吃披萨的时候，我也就今天吃的比较多点。吃的时候想起以前OK6呆着我和小鹏吃的鸡翅店，不一样的口味。

吃完后很撑，跟同事嘻嘻哈哈的等公交，然后坐车上看着玩PSP开辆破车撞墙。差点坐过站，还好售票员好心关门之后又给我开门。淋着雨进门后发现继续停电，漆黑的一片。昨晚停电，我回家就睡，同学过来投宿打了十几个电话我都没听到，半夜跑到马甸网吧通宵去，早上起来看着满屏的未接来电我就很愧疚。不过很久没这么睡觉了，想是最近比较累的缘故。

一天总结，工作很考验人，鸡翅很诱人，没电很烦人。

似乎一直以来的周末，总是比较单调无趣。除去去年还和小鹏他们一直吃饭，几年来的周末似乎都是在屋子里电脑前度过。倒是要感谢现在的同事，带我度过几个愉快的周末时光。无论是听他们唱歌，偷偷跟着哼哼，还是坐公交走路开玩笑打牌。很开心的几个周末，一时真实的感觉到许久的遗憾失落得到满足。

法源寺·许愿、求符

在看到法源寺这几个字，我最初想到的是法海，而后想到的是小庙小神仙，以至于在六个殿里穿梭的时候我也总不是那么正经严肃。最后烧香许愿的时候简单的三个愿望：身体健康、工作顺利、爸爸妈妈平平安安。我想无论怎样的佛主神仙，这样的愿望都是可以满足一点的吧。

求了个据说开了光的观音菩萨的大悲咒，挂在胸口。似乎众多的神仙里面，最为信任的也就是观音菩萨了。在昆明的时候去过一个寺庙，已经忘记是什么名字，没有许愿没有烧香，那个时候似乎也不在意这些；在青岛崂山的时候也曾去过道士庙尼姑庵，只是就是好奇过去看看。在北京6年，第一次真正许愿。

不求姻缘，那个随缘。

动物园·打碎的记忆

同样是第一次去动物园。我见到过最多的动物实在电视电影里面。南通的动物园太小太远，父母也不曾带我去过。去年一直在西直门徘徊，却也只是路过动物园后门。周日早上的小雨让空气很是清新，动物园门口一早就是人群，大多数是家长带着小孩。在游览动物世界的时候不由感叹自己儿童时的空乏，那个时候与我相伴的似乎就是弹珠子与书或者打牌。

第一次那么亲近动物的感觉并不特别，甚至动物园之行破坏了我一直以来对动物的神秘感，那些曾经高大勇猛的形象几乎被打碎。到最后，最为喜欢的是那些小巧玲珑的动物，幻想着可以抱着养着。动物园里也如真实世界，美洲的动物壮于亚洲的壮于非洲的。

避风塘·吃冰淇淋吃到肚子疼

他们打牌的水平并不高明，只是打牌期间的快乐却很久没有享受过。这些真实的人真实的在身边欢笑，感觉那么亲切。喜欢那种自然惬意的大笑和无厘头的玩笑。偶尔会想起，这种生活真好。所以偷偷说，感谢陪伴。

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跟朋友说我已然是个宅男，兴趣爱好单调，自己度周末的方式也单调。有时候会感觉我脱离现实生活太多，以至于越发的缺乏生活的乐趣。总是害怕周末，希望上班的感觉并不好，只是只要有人的地方就比一个人呆在小屋幸福。

想来写上这句话可能有点无聊，我倒是真说不清楚身边还有多少人是在为梦想而生活，而我自己也不知道我究竟是在为生活下去而树立梦想还是为了梦想在改变生活。

我说这句话不是小学老师教导有方，而是在两年前清晰的打算。有时候会跟别人说接触西方文化生活过多的人，思想和行为都会出现变化。这算是对我自己“个性”的借口。那这样的借口也可以用在“为梦想而生活”这句话上。

我把博客换了个界面，并且决定不专门推那些自己都有点愧疚的搜索引擎营销服务内容，当然服务介绍页面还是留着的。博客现在比较干净，没有太多的东西和色调混杂。我比较喜欢这样的界面，以前常去plaintext改他的简洁wordpress主题就是因为里面有种简单美。不过这次这个模板是我自己一个代码一个代码写出来的，虽然简单却还感觉骄傲。

生活也许也该简单些，不去考虑那些累人心神的事情，这样会过的清爽点。我有个很不好的习惯，我不喜欢的人我就是不爱打理，无论他跟我有多大利益关系。而且我不擅长人际交往，感觉关心的事情有问题的时候我就会提出自己的意见，这条让别人认为我很自傲自以为是；对自己喜欢的人也不会刻意保持联系，这条让那些曾经的熟人也会跟我慢慢有距离。这种简单关系的处理方式，我还在一直考虑是好是坏。不过估计改起来也挺难的。所以很多时候我也就是躺在床上想想心里认为的朋友，依旧不会没事发个短信打个电话。

梦想是什么？通俗点就是能让我保证高质量生活的结果，物质的和精神的。不过我不会因为要好结果而去复杂我的生活。该有的总是会有，努力就行，生活和生活态度还是简单些好了。

一直很紧张的生活和工作，以至于很少有时间看Google Reader里面的订阅，昨天刚看到兴建那边的博客串联点了我的名字。这种活动实际上遇到过很多回了，只是很少对这样的点名活动回复。不过对于这次的话题，博客之外的生活，倒是想说一点东西。

首先，我的生活很单调。现在的这种生活与以前比起来，是天上地下的感觉。每天8点多起床，地铁，公司，地铁，小屋。这样的定时性活动构成我工作日生活的全部。而在这样的规则里面，离不开的就是电脑。在公司八个小时的电脑，回到小屋后继续到半夜的电脑。这段时间还好，没有去续宽带，每天有无线信号就上网，没有信号就看书或者玩玩冰封王座。周末一般也是如此，只是多了睡觉的时间。所以我说，我害怕周末，即使在公司的时间很是紧张，却也有那么多同事陪着，至少不会如自己一人在家那样失落。

我有好多年的博客经验了，现在也还享受一点点博客的乐趣。有时候博客对我来说是一种方式证明自己还活着以及还有着自己的主观创造力和思想。生活对我身边的很多人来说压力是不大的，但是对我来说却是有很大的压力。所以博客和阅读，有时候是一种缓解压力的途径。

我不想说我现在博客之外的生活，因为如上所说是很单调的，而想说说我想象中的互联网之外的生活，这种憧憬也是我几年之后评价我的生活水平的标准。

阅读。 每次看到Google Reader里面显示未读文章1000+的时候，我总是会想我应该更多的离开互联网进行阅读。这种想法在我上豆瓣后感觉更深。豆瓣里面的很多推荐书籍我都没有看过，而看那些评论或者简介，我是很希望能有时间安静的阅读一些与工作无关而又陶冶身心和提升视野的书籍。就现在而言，我所有看的书基本都是营销方面相关的，这种阅读范围的狭窄实际上也造成了现在思维的狭窄。如果以后每天能花上2-3个小时自由安静的坐在阳台躺椅上悠闲的看书，边听着音乐边放开思维的思考，那也是一种享受。

交际。我现在还记得在大二的时候，一群人坐在亢山广场的草地上聊天的时候，有成教的朋友问过一句差不多意思的话“每天上网，你们会不会觉得现实生活中在遗失很多东西”。话肯定不是这么说的，但是意思却一样。那个时候我的感觉是没有遗失多少，至少我那时生活中缺少的在互联网上找到。而在几年后，再次想起这个问题的时候，我发现几年的互联网生活确实让自己丢失太多，其中最重要的就是交际的能力。在年复一年的互联网着迷之后，对现实中很多其实有趣的生活或者事情都不感兴趣了，对以前很多曾让自己开怀或者郁闷的事情都无动于衷。接触的圈子慢慢狭窄，可聊的话题慢慢狭窄，能刺激自己激情和幻想的东西慢慢缺少。这些应该都是痴迷互联网所造成的遗失。所以，以后，(只能说以后，因为现在的生活质量的提高我可预见的途径只能通过互联网相关的工作来实现。）当我不再这样以来互联网来生活或者工作的时候，可以多参加一些各种内容各种团体的聚会或者其他活动来扩大自己的人脉圈子、交流圈子和思维视野。

旅游。在我第一次去欧洲的时候我就想，以后我要靠自己的能力再去欧洲各国游玩。只是在毕业几年后，我的主要活动场所还是在北京居住的地方和公司附近这样不大的范围之内。05下半年是我四处游走的时候，到过国内很多的城市或者农村，享受过各地不一样的风景和人情。事实上，我比较喜欢那样的生活，虽然那份工作不是我喜欢的。我希望，在几年之后，我可以惬意的旅游，在行进的途中享受生活的乐趣和工作之外的安逸。

娱乐。搬到积水潭这边来住以后。唯一可以享受的娱乐活动就是自己或者拉上别人去电影院看电影。我希望以后的的娱乐生活可以丰富些，无论是看电影、听相声或者滑雪、打球、打牌甚至圈上一堆人到网吧联游戏都是可以的。跟同事或朋友去过几次酒吧，那种常泡酒吧的人的生活不是我想要的，我喜欢的是那种能够释放自己内心压力的生活方式，这种生活方式不会成为自己的主要，偶尔放松就可以了。

腐败。我说的腐败只是在于吃喝范畴的。虽然我是从农村出来的，但是几年的生活方式却早就了我那种渴望生活水平提升的想法。这种想法很大的程度就表现在吃喝之上，我对于穿着等等却没有多大的兴趣。在北京这么久，在以前有钱的时候就会把能多余来的钱花在吃喝上面，各种个样的菜系或者街边小摊，都会有不同的酒肉乐趣。虽然，最近一段时间都比较拮据，以至于经常混着同事的饭局吃饭，但是对于吃喝依旧还是有着追求滴。

我在想我的生活需要一个主要方面，这一方面可能是与我的工作、发展相关的圈子，但是却也需要其他方面的生活方式和节奏来支撑自己不为生活、工作压力或者自己压力所劳累。也许，在几年之后，博客就真的成为自己一种乐趣那样才好。

看投名状，之前没有希望所以也无所谓最后的失望，只是这部片子本身对我没有任何可以回味的地方。情谊或诺言似乎总是那样容易被欺骗扭曲，最后让人不敢相信诺言也不轻易许诺。

以前对自己爱的女人说过一辈子，对妹妹说过不离不弃，对自己希望的幸福说相亲相爱。而在半夜躺在床上再去想想的时候，忽然发现好多东西那么脆弱，一些东西成了自己慰藉自己软弱的谎言。说一辈子，那是怕自己孤单再也找不到爱恋；说不离不弃，那是怕对方舍弃自己；说相亲相爱，那是怕不断的游戏没有结局。那些可以支撑生活与希望下去的气球，就那么五颜六色的在阳光下飞舞，哪里舍得去碰。

我依旧是个那样内心抑郁的男人，尤其在一个人的时候。总是怂恿自己相信很多的美好和相信自己承受的诺言，总是会有好多好多的希望，总是在心里念叨着我在乎而却看着别人远去。这就是这样的生活，总是求不得别人的宽恕。

晚上和雕刻吃饭，一起平淡的吃饭说话。忽然就想起以前在法大的日子，与那时的朋友聚会、玩乐，想起毕业后住在401的时光，听隔壁小米她们不断的欢笑。吃完饭后收到妹妹短信说也有想我。那个时候我想起很多人，想起很多事。那些记忆中的日子，断断续续不成篇幅的就又出来了。

就在这个时候，QQ音乐里面放的是范玮琪的“我们的纪念日”，忽然就又想起了以往经历的爱情片段。每一段经历都会有一个纪念日，而我似乎从来没有记得我到底该纪念哪一个日子。音乐盒子依旧在唱歌，手指也照样在键盘上打字，只是人却那么的心不在焉。双星今天去上海，是为了一个还不知道结果的面试。与雕刻说话的时候就想，我们到现在还是为了梦想在奔波，还是没有能为好好生活而安定。

这两天看了很多关于adwords方面的技巧和知识，只是依旧感觉看上去很美，自己在adwords上做的测试依旧效果不好。微软adcenter上的测试更加没有什么效果。我感觉就好象以前我学SEO的时候，自己折腾自己的网站的时候是没有压力的，所以那个时候的水平提高是很慢的。只有当有了压力和责任负担后的那种学习进度才是最好的。

现在的思维是乱七八糟的。又是一个光棍节，feedsky挑战赛也正式开始。本来接的话题是“照片背后的故事”，不过相信我没有那么多照片故事可写，索性就决定一篇也不写了。每一张照片背后是真的都有故事，只是我现存的照片只有几张，而那些背后的故事只要该当作记忆，偶尔想想就好。

“想聊的故事太长了,反而就都沉默的笑着”，回忆的东西太多，又该怎样呢？11月11日，就当作一个完美的纪念日吧。一切都过去了，剩下的就靠自己努力，还有好长的理想道路要走。

一直想要很多的东西，那些生命之外的东西也是刺激我努力挣钱的一个因素，即使只是很小的因素。记得10月生日的时候我想给自己买部PSP2000，只是最后还是忍耐住了。曾经我很清高，用一个小资青年的眼睛看这个花花绿绿的堕落世界，我以为我可以摆脱那些无聊缠身的欲望。只是当真正踏入这个社会的时候，我才发现自己也是很俗，那种过去的清高，只是一种自我保护的伪装。只是我现在的物质欲望，却只是几样东西而已，而其他的需求，是我现在所承受不起的。

MacBook是我一直就很想有的宝贝。05年买IBM T43之前唯一的比较对象就是当时的mac，只是最后还是选择了方方正正的小黑。而两年后，T43已经哼哼哈哈的不停的呻吟，我的梦里也越来越清晰的显示着mac的影子。也许，一直没有得到的东西总是最好的，可是当我下次要买本本的时候，一定会选择mac。我喜爱mac的那种特立独行和那种高高在上的尊贵感，虽然现在它的价格已经没有什么高贵感了。只是那种拥有后的感觉，依旧是独一无二的。

甲壳虫汽车是我中学以来就梦想的，只是到现在我也只是远观而已。我不喜欢宝马、奔驰，在欧洲的时候它们也只是出租车的一种而已。我喜欢甲壳虫的小巧和精致，只是可惜我怎么也找不到曾经看过的甲壳虫图片，那种一眼就爱上的感觉只能偷偷地体会。

房子。拒绝了上海工作的邀请，依旧在北京这里折腾。我不喜欢北京，一直认为不是一个适合生活的地方，可是却在这里地方呆了六年，而且很可能在很长时间内依旧会呆在这里。我只希望我能有一个家，一个属于自己的房子。从来不把租来的屋子叫家，那只是住的地方，和家相比，感觉或者感情都还差很远。每天上班辛苦归来，可以有一个属于自己身心的地方休息，是多么幸福的事情。但是看现在遥遥直上的房价，我也清楚的知道，要在北京拥有一套属于自己的家，那还是很遥远的梦想。

从1万的mac到30万的甲壳虫到100万的房子，这种物欲追求不断刺激鼓动着我去努力追求生活和生活的质量。毕业时放弃了公务员的安稳生活和收入机会，直接进入私企跟随老总奔波，而后辞职踏入一直热爱的互联网行业。我希望在这里实现我的目标和希望。所有的物欲追求都需要自身价值的提高，需要努力的地方还是很多啊。我想，如果明年还是这样艰苦的生活的话，那还是回家卖菜去好了，即自由还惬意。：）

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今天回昌平，在高速路上我忽然感觉坐错了车，那些站牌、建筑竟然都那么陌生起来。那时候想我是不是坐上了一趟不知道开往哪里的公交。直到到了沙河，清楚的看到这两个字的时候，我才安心。我对昌平竟然这么模糊起来，那里却曾经承载了我数年的记忆。